Depuis le matin, j'ai envie d'écrire quelque chose mais je n'y arrive pas ! Je regarde l'écran, les doigts sur le clavier mais je n'arrive pas à trouver quelque chose à écrire ! J'ai envie de crier très haut et fort pour essayer d'évacuer le malheur, le malaise et l'angoisse qui résident au fond de moi ! mais ....................................
Le plus dur pour moi n'est pas de passer plus que 12 heures par jour devant l'ordinateur entrain de travailler. Cela est relativement facile à endurer vu que c'est mon boulot que je dois aimer même si je ne l'apprécie pas beaucoup pour que finalement je puisse le réussir ! Le plus dur pour moi n'est pas de se coucher à une heure de matin chaque soir et se réveiller à 6:00, de bonne heure ou même plus tôt ! Ceci est relativement facile parce que depuis plus que 7 ans à ce jour-ci, la moyenne de mon sommeil est de 4 à 5 heures par jour ! Le plus dur pour moi n'est pas de supporter les conneries de ses supérieurs et leurs tendances sadiques avec un sourire sur les lèvres même si au fond de soi-même, il y a un terrible volcan qui explose ! Ceci est relativement simple à gérer car les supérieurs sont faits pour faire chier à leurs inférieurs hiérarchiques sinon ils n'auraient pas pu l'être ! Un jour, peut être moi-même je serai le supérieur de quelqu'un et naturellement, je lui ferai chier comme on me le fait maintenant. Peut être c'est une façon tout à fait psychologique de récompense ou d'échappatoire à un tas de sentiments d'oppression et d'injustice, cumulés au fond de soi-même au fil des années !
Le plus dur pour moi est de cuisiner, de faire le ménage et de laver le linge. Ceux-ci sont absolument les tâches les plus chiantes, les plus ardues et les plus nuisibles pour moi. A chaque fois que je fasse la cuisine ou/et le ménage, je sors avec un dos courbé qui me fait très mal. En plus et vu que je suis un maniaque des détails (?), je dois aller avec le processus de propreté jusqu'au bout. Aucune tâche même minime et "indétectable en infrarouge" doit être minitieusement nettoyée. Tout doit être remis à propre et à neuf selon des procédures très complexes qui me font souffrir ! Ne parlons pas des détergents et des produits de nettoyage et leurs odeurs "révolutionnaires" ainsi que l'énorme irritation qu'ils m'infligent ! Au moment du ménage, ce sont les services publiques qui se mettent en état d'alerte maximale à la traque des tâches, des odeurs et des impuretés ! Et la cuisine, c'est un bon exercice pour moi pour appliquer la théorie de parallélisme des tâches: les threads et les sémaphores. En effet, pendant que la soupe est entrain de bouillir, je dois gagner du temps à découper des oignons et taper ainsi une partie de pleurs ou bien découper une salade verte. En exploitant la technique de pipeline, un vrai ou même un faux parallélisme, l'essentiel c'est l'occupation à 100% de la machine que je suis !
Je ne supporte pas que mon entourage soit sale ou sents une mauvaise odeur. Toutefois, je déteste faire le ménage ! Je trouve que ce n'est pas du tout mon truc. Ça fait maintenant plus que 12 ans que j'ai quitté ma famille pour faire des études, travailler, etc. ce qui fait que je dois subvenir à mes besoins dont en particuler s'occuper de ma demeure et de mes affaires. Ça fait douze ans que je souffre de la cuisine et du ménage et au même égard, je ne manque pas de les faire parce que je ne supporte ni la faim ni les saletés (même si avant j'aidais ma mère, tout comme mes frères dans les affaires de la cuisine et du ménage). Pour moi, l'unique inconvénient du célibat est: "la cuisine + ménage" ! Des fois, je rends visite à des amis et je retrouve l'état d'anarchie totale et de "guerre" dont souffre leur appartement. Je ne manque jamais de leur faire la remarque. La réponse est toujours la même: "c'est la vie d'un célibataire" ! Bien que je comprennne à un certain point cette remarque, je suis convaincu que même en cas de mariage, ce n'est pas l'épouse, la seule responsable de la cuisine et des tâches ménagères. Peut être dans ma conception des choses, elle représente le chef d'état-major inter-armées: commandant suprême de la cuisine, commandant des forces d'élites du WC et même ministre de la défense de l'hygiène publique ainsi que le porte-parole de la machine à laver et policier des toilettes. Certes, l'homme soit disons de la maison et les pauvres enfants, s'ils existent bien sûr, ont le devoir de participer avec un minimum à cet effort "national" et "patriotique" pour garder son environnement propre et exempt de saletés et de famine !
De toutes façons, même si je me marierai dès le lendemain, je ne serai pas heureux d'avoir confier cette "sale" mission à ma future épouse car la plupart des filles de nos jours, n'ont rien à faire avec la cuisine et le ménage ! Donc il vaut mieux rester encore célibataire au lieu de se casser la gueule à faire la cuisine et le ménage pour deux personnes au lieu d'une seule ! Et même si on tombe sur une personne, soit disons "dame de maison", on risque fortement d'être déçu car elle peut ne pas avoir la même définition de l'hygiène que celle qu'on a !
Ah, quand est-ce j'aurai assez d'argent pour pouvoir récruter une femme de ménage cinq étoile plutôt cinq fourchettes ou même cuillières si vous voulez, qui me libèrera de cette misérable galère et me permettra ainsi de profiter de ma jeunesse, de ma liberté, de la propreté de ma demeure et de la bonne bouffe ???!
Mais il parait que le chemin est encore très loin... Oh, mon Dieu le tout clément, le tout puissant, aidez-moi !
Le plus pénible de ses devoirs... Le plus dur des corvés... :-(
Je ne sais pas qu'est-ce qui me prend depuis un moment ! J'ai de plus en plus tendance à oublier les plus simples des choses alors que depuis longtemps j'étais considéré comme l'homme à mémoire d'éléphant !
Aujourd'hui, j'ai quitté la salle de cours et j'ai oublié mon sac à dos là dedans... Imaginez ! C'est à la fin de la journée que je me suis apperçu que mon sac à dos n'est plus avec moi... J'avais certains de mes papiers personnels et mon portefeuille là dedans ! L'autre fois, j'ai retiré de l'argent du distributeur automatique, j'ai retiré ma carte et je suis parti tranquilement. C'est après plus de quinze minutes que je me suis rendu compte que j'ai laissé mon argent au distributeur !!!! Quelques jours après, j'ai oublié ma carte d'accès et c'est en rentrant à une heure du matin que j'ai découvert qu'elle n'est plus dans ma poche. J'étais donc obligé d'appeler la sécurité pour l'accès et ceci m'a valu bien sûr une interrogatoire. J'ai découvert par la suite que j'ai laissé la carte sur ma table de nuit en sortant le matin...
J'espère que cette situation n'est que temporaire parce que sinon je vais en souffrir toute ma vie. Ceci m'angoisse mais j'essaye de me rassurer que mes énormes et nombreuses occupations quotidiennes ainsi que le géant stress que j'endure chaque jour sont les principales causes de cela. Et vous, avez-vous une idée à propos de la cause probable ?
Depuis le matin, je cours sans arrêt ! du cours au laboratoire en passant par la bibliothèque et faisant les cinq prières dans une journée hivernale très courte, on ne trouve pas le temps pour manger. J'ai la tête gonflé. Une migraine me torture. Je suis fatigué et j'ai envie de dormir. C'est normal car je suis sous pression sans relâche depuis un moment et je manque de sommeil. A la fin de la journée, je me suis retrouvé devant mon ordinateur pour finaliser un rapport qui ne veut plus finir ! Oh mon Dieu le tout clément, le tout puissant, ce rapport m'ennerve et sèche mes dernières gouttes de patience. Je veux passer à autres choses car j'ai plein d'autres occupations. Je n'ai pas encore entamé mon article ni préparé mon rapport de recherche et j'ai peur de perdre le fil surtout avec le rythme rapide des cours. Les examens intras seront pour la première semaine de février et je dois être à jour sinon c'est foutu d'avance ! Oufff, je paye pour ces cours et je veux des A+ sinon pas la peine ! et là, j'ai plus la force.
Après la repture de jeûne, je ne me sentais pas quand je me suis endormi involontairement une vigntaine de minutes devant mon ordinateur. Je me suis réveillé la tête lourde mais je me sens mieux au moins. Ça aurait pu être très drôle si pendant ma sièste involontaire, le boss passait au bureau ! Bon de toutes façons, je lui dirai: "Bonjour Monsieur, ah désolé c'est une petite pause de guerrier !" :-)
J'ai entendu beaucoup de fois une citation, assez expressive pour moi: "Tout système tend vers un état d'équilibre...". Bien que les études démontrent que les objets et les phénomènes naturels même les plus violants et agités finissent par trouver un certain état d'équilibre même relatif, je pense que ce n'est pas le cas de la plupart des systèmes artificiels (ceux bricolés par l'être humain) et c'est peut être pour cela que l'équilibre de la nature ne cesse de se détériorer et se dégrader jour après jour. L'être humain est à mon avis aussi en perpétuelle recherche de l'équilibre. Beaucoup de psychanalystes et de sociologues le prouvent chacun à sa façon. Et moi-même en tant qu'un humain, je déteste qu'on me perturbe mon équilibre et surtout s'il s'agit d'une histoire de déménagement. Pffff, ça me met du stress et ça me perturbe long temps avant et après l'évenement de déménagement. C'est pour cela que je veux avoir une maison pour moi, une propriété dans laquelle je construirai mon espace personnel et peut être même mon jardin secret !
Beaucoup de gens adorent le déménagement et la mobilité quasi-continue. Ils bougent trop et changent de demeure comme on change une paire de chaussettes. Peut être ils voient en cela une façon de se "rénover" et de briser la monotonie de la vie ! Mais personellement, je vois dans ma maison le seul lieu où je sentirai la sécurité, la liberté, l'affection et même une façon de briser la monotonie de la vie vu qu'on travaille comme des robots tous les jours et on passe à l'extérieur plus de temps que chez soi. Je ne suis pas contre la mobilité, le mouvement et le "rénouvellement", bref le changement mais je suis contre le mouvement comme à la manière des oscillations d'un quartz !
On déménage ! grrrrrrrrr.....
J'ai attrapé une drôle de grippe depuis deux jours. J'ai la tête gonflé et le nez qui coule comme une rivière. Ma température est élévée et j'ai mal à la tête ainsi que je ressens des courabtures partout dans mon corps. Et malgré cela, je suis encore assis devant l'ordinateur afin de finaliser ce maudit rapport qui me suis depuis trois mois. J'ai assisté aujourd'hui au premier cours de cette session et ça l'air bien. Bon, nous sommes encore au début et on démarre doucement mais je suis sûr que le stress va monter d'une façon drôlement exponentielle dans les prochaines semaines surtout que l'examen de la mi-session sera pour le 07 février.
Je suis malade !
Un grand coup de coeur à ma moitié ! Merci d'être toujours ci-près de moi ! Merci pour ton amour et surtout ta patience ! Bonne chance pour les examens chérie ! Je suis de tout coeur avec toi et je suis sûr que tu sera championne !
Bon courage & Bonne chance chérie !
Pourquoi l'amour et l'absence de l'amour font tous les deux mal ?
La terre tourne autour du soleil dans une monotonie éternelle et quasi-mortelle. Le temps s'écoule en toute quiétude et les jours se suivent dans une comédie ironique du sort de l'être humain. Je me réveille le matin et je me rends compte de deux vérités contradictoires: L'une est bonne et l'autre est mauvaise ! Je me rends compte qu'une nouvelle journée commence ce qui me donne une nouvelle énergie et beaucoup d'espoir que l'avenir serait mieux pas seulement à moi mais à tout le monde sur cette planète. Je réalise aussi qu'une autre journée vient de s'écouler de ma vie et que je m'approche de plus en plus de ma mort ! Il me reste une question capitale: Est-ce que j'ai pu exploiter la journée écoulée comme il le faudrait ? Difficile de répondre parce qu'il n'y a pas de normes qui définissent ce qui est bien et ce qui est mauvais. C'est plutôt une question de perception personnelle et une vision basée sur son propre jugement. Donc la réponse à cette question n'est pas unique et par la suite risque d'être subjective !
L'année 2007 vient de s'écouler. Avec les occupations quotidiennes, le travail, les études, les problèmes d'argent, du transport, etc., les jours deviennent rapides et les 24 heures ne suffisent plus à "tout" faire ! Par la suite, l'année devienne courte et on a l'impression que 12 mois valent un mois ou pire 12 jours ! Hier, c'était le premier janvier 2007. À ce jour, j'avais certaines ambitions, certaines espérances et certains objectifs comme tout le monde sur cette planète. Il se trouve qu'après une année, j'ai encore les mêmes ambitions et espérances. J'ai l'impréssion que je suis encore au même point bien que j'ai pu réalisé certains de mes objectifs (merci mon Dieu). Alors une question qui résonne sans cesse dans ma tête: où serai-je le premier janvier 2009 ? dans quelles conditions ? dans quelles circonstances ? et mes objectifs pour 2008, pour la vie, mes programmes et mes stratégies ?
Personnellement, jessaye d'ignorer la question parce que je n'ai pas la réponse même si le long de ma journée je la cherche ! Tant que je travaille, je bouge, je sors de chez moi, je prends les moyens de transport, je fais mes études, je rentre de nouveau à la maison, je me fatigue, je me stresse, j'ignore les talk-show de la télévision alors que je parcours les sites web à la recherche des nouvelles, je suis toujours à la recherche de la réponse ou plus précisément entrain de forcer la réponse en essayant de réaliser ce que j'ai projeté peut être il y a un mois, un an ou même une décennie. Peu importe les moyens, mon problème donc se résume dans un combat pour maîtriser le temps ou peut être le sort ! J'apprends donc au lieu de se plaindre des jours qui passent rapidement et inutilement à chercher des moyens adéquats pour les exploiter efficacement afin de réaliser ce que je veux ! Une seule chose que je ne peux pas vaincre: la mort !
